روابط بین فردی و عاطفی

با گذشت زمان رابطه شما به دردسر خواهد افتاد. شما و همسرتان به شماری از عادت­های خودفریبی ادامه خواهید داد و برخی از مواردی که اکنون شاهد آن هستید از زمان کودکی شما شکل گرفته­اند و گرایش شما در تبعیت از قضاوت­ها، قوانین و انتظارات را نشان می­دهند. آگاهی از این عادت­ها کافی نیست.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

باید واقع­نگر بود. هرکسی که گفته است، تمرین باعث کامل شدن می­شود کاملاً در اشتباه بوده است چون چیز کاملی وجود ندارد. فعالیت فقط به شما کمک می­کند مهارت­های ارتباطی بهتری داشته باشید؛ اما به­طور پایدار تمام رفتار­های ناموفق شما را حذف نمی­کند. شما و همسرتان بالاخره اشتباه خواهید کرد و به عادت­هایی برخورد می­کنید. این موضوع بار­ها و بار­ها اتفاق می­افتد.

[adrotate banner=”3″]

اما به این معنی نیست که باید آن را “رها کنید”. منظور آن است که “واقع­نگر” باشید. با تمرین بهتر می­توانید با ارزش­های خود زندگی کنید و در کنار همسر خود به‌طور پویا فعالیت کنید. منصفانه مبارزه کنید و به تلاش­های خود ادامه دهید. بخشش و همدردی را تمرین کنید، به زیبایی درخواست خود را بیان کنید، همدیگر را درک کنید و تفاوت­های خود را بپذیرید. با تمرین می­توانید چشم­انداز بهتری برای آینده داشته باشید. در همان حال انتظارات غیر‌منطقی خود را کنار بذارید. نه شما و نه همسرتان همیشه درست عمل نمی­کنید.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

وقتی به زوج­ها مشاوره می­دهم ضرورت برگشت به عادت­های قبلی را بیان می­کنم، که امری اجتناب­ناپذیر است. ممکن است بگویم” بسیار خوب او متعهد شده است که به­جای داد و فریاد و انتقاد از شما، رفتارش را تغییر دهد. او به آرامی توضیح خواهد داد و محترمانه علت آزرده شدنش را بیان می­کند. اکنون مطمئن هستم او صادقانه عمل می­کند و پیوسته این کار را انجام می­دهد.” سؤال من این است چگونه احتمال دارد او هرگز سر شما داد نزند یا دوباره شما را توبیخ نکند.” در بیان این مسأله هدف من زیر سؤال بردن تعهد نیست. بلکه به سادگی برخی از نکات واقع­بینانه را مطرح می­کنم.

[adrotate banner=”3″]

در ‌صورتی‌که اکثر زوج­ها این مورد را درک کنند، این امر به آنها کمک خواهد کرد داستان “همسر کامل” را رها کنند و زیاد سخت نگیرند. اگر یکی از زوجین اعتراض کند که “همسرم به اندازه کافی خوب نیست”، وقتی به عملکرد وی باز می­گردیم آیا هرگز این رفتار دوباره اتفاق نمی­افتد؟ چگونه می­توان انتظار داشت همسر شما یک شبه تغییر کند و رفتارش را دوباره تکرار نکند؟ آیا این موضوع بر درک و پذیرش شما اثرگذار است؟  یا سبب تنش و اختلاف می­شود؟

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

رفتار­هایی مشخصاً  مطرح هستند که تکرار دوبارۀ آن‏ها قابل قبول نیست. اگر همسر شما با فرد دیگری رابطه جنسی داشته باشد و از لحاظ فیزیکی از شما سوءاستفاده کند، آن‌گاه احتمال بیش‌تری دارد که بخواهید او را ترک کنید تا‌ این‌که خطر دوباره روی دادن آن را به جان بخرید. در واقع احتمال آن می‌رود که اغلب افراد شما را نصیحت کنند که همین کار را انجام دهید. در نهایت انتخاب با شماست و فرد دیگری نمی­تواند به جای شما تصمیم بگیرد. از این­رو، اگر ماندن با همسر خود را انتخاب کنید و از روند چنین رفتار­هایی آگاه باشید، باید منطقی باشید و بپذیرید که برخلاف سوگندهای او در خصوص این‌که رفتارهای بد گذشته هرگز دوباره از وی سرنمی‌زند، برگشت به رفتار قبلی پیوسته امکان­پذیر است.

ارزش‌ها، خواسته‌های عميق قلبي شما، براي آنچه می‌خواهید انجام دهيد و آنچه می‌خواهید در مدت‌زمان كوتاهي كه در اين دنيا هستيد، پایه‌ریزی كنيد، هستند. وقتی‌که از ارزش‌هاي افراد سؤال می‌کنم و نظر آنها را دربارۀ ویژگی‌های همسر ایده آل می‌پرسم، اكثر افراد فهرستی از كلمات عاشق، مهربان، بخشنده، دلسوز، حامی، دوست داشتن بي قيد و شرط، پرشهوت، خونگرم و غيره را عنوان می‌کنند؛ آنها هرگز كلمات پرخاشگر، متخاصم، غمگین، آزاردهنده، بداخلاق، اهل دعوا، غیرقابل اعتماد، دروغ‌گو، تهدیدگر، سرد، تنبیه‌کننده و گوشه‌گیر را در ليست خود بيان نمی‌کنند.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

اکنون از خودتان این سؤال را بپرسید: وقتی‌که اشتباه يا خطايي در رابطۀ شما اتفاق می‌افتد و از همسر خود ناراحت می‌شوید، کدام‌یک از كلمات اين دو فهرست رفتار شما را توصيف می‌کند؟

[adrotate banner=”3″]

متأسفانه بيشتر مردم فهرست دوم را انتخاب می‌کنند. اگر مراقب نباشيد، به‌محض اينكه ناراحت می‌شوید، به‌جاي اينكه همسر ايده­آلي كه می‌خواستید باشيد، ارزش‌هاي خود را فراموش می‌کنید، ارتباط خود را با همسرتان قطع می‌کنید، سريع واكنش نشان می‌دهید و به دام ذهن خود می‌افتید. 

پنج فرآيند(جدایی، واكنش نامناسب، اجتناب، به دام ذهن افتادن و غفلت از ارزش‌ها) وجود دارد كه رابطه، زندگي و عشق را تهی می‌کنند. براي كمك به‌تصریح اين موضوع، بهتر است که “DRAIN”هاي رابطه‌تان را پيدا و يادداشت كنيد.

اين پنج فرآيند را اول در خودتان و سپس در همسرتان جستجو كنيد. اين تمرين بسيار مهمی است، زيرا شما اغلب به­راحتی اشتباهات همسر خود را می‌بینید، اما اشتباهات خود را نمی‌بینید.

[adrotate banner=”3″]

کلمۀ “تمایل” را به‌عنوان اسم اين بخش يادداشت كنيد. منظور از تمایل اين است كه اين تمرین‌ها نبايد با اكراه و بی‌میلی انجام شود. اگر هر دو طرف واقعاً براي تغيير و ساختن رابطۀ بهتر تمايل نداشته باشند، حتماً نتیجۀ معكوس خواهند گرفت.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

لطفاً سرزنش يا انتقاد و امرونهی را كنار بگذاريد. این فرصتی خوب براي هردوی شما است تا صادقانه ببينيد كه چه اشكالاتي در رابطه­تان وجود دارد و اينكه بدانید هردوی شما در آن دخيل هستيد و هردو می‌توانید به بهبود آن كمك كنيد. هر تمريني كه به بحث و مجادله ختم شود، همان بار اول متوقف می‌شود. يك فرصت به خود دهيد و بعد اگر هردو مايل بوديد آن را ادامه دهيد.

هدف اصلي اين تمرين اين است كه به‌جاي سرزنش، انتقاد و قضاوت كردن فرد مقابل، به نقش خود در ايجاد مشكلات رابطه بپردازيم. 

[adrotate banner=”3″]

تمرين: “DRAIN” در رابطۀ شما

• هردوی شما كارهايي را كه انجام می‌دهید و در رابطه باعث ایجاد“DRAIN” می‌شود را یادداشت کنید.
• حدود بيست تا سي دقيقه زمان بگذاريد و با گشودگي و صداقت با يكديگر گفتگو كنيد.