روابط بین فردی و عاطفی

همه ما ممکن است وسوسه شویم کاری انجام دهیم که می‌تواند برای روابط مخرب باشد: دروغ بگوییم، فریب دهیم، تسلیم شویم یا به همسر خود صدمه بزنیم. از دیدگاه ACT، هیچ چیز “اشتباه” یا “غیرطبیعی” در این مورد وجود ندارد. این تفکرات، احساسات و نیازها کاملاً طبیعی هستند.

[adrotate banner=”3″]

سؤال آن است که همیشه کدام­یک عملی است. اگر روی این تفکرات و احساسات تمرکز کنید، در کوتاه مدت ممکن است باعث رضایت شما شوند اما آیا در بلند مدت نیز باعث تقویت و عمیق شدن رابطه می‏شوند؟

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

نمی‌توانید وسوسه نشوید اما می‌توانید انتخاب کنید چگونه به این احساسات پاسخ دهید. برای مثال ممکن است احساس کنید می‌توانید با کسی دیگر رابطه جنسی داشته باشید اما نباید آن را انجام دهید. می‌توانید افکار و احساسات خود را کنترل و آگاهانه عمل کنید. از حالت پاسخ خودکار به حالت آگاهانه تغییر کنید و پاها و دستان خود را تحت کنترل بگیرید.

[adrotate banner=”3″]

سپس می‌توانید ارزش‌های خود را در مورد اعتماد، انصاف، یکپارچگی تنظیم کنید و عمل‌تان را بر پایه  این ارزش‌ها قرار دهید. اگر این کار را متناوباً انجام دهید، می‌توانید از نتایج مضاعف آن برخوردار شوید. نه تنها به شریک خود این امکان را می‌دهید که به شما اعتماد کند همچنین می‌توانید به خودتان اعتماد کنید، این یک موهبت بزرگ است. زندگی شما را در میلیون‌ها شیوه امتحان خواهد کرد و زمانی که با اطمینان به خود، عاقلانه پاسخ دهید، آن گاه از جانب خود خیال‌تان راحت خواهد بود.

آیا تاکنون خود را با همسرتان مقایسه کرده‌اید؟ آیا می‌توان ادعا کرد شما برتر، باهوش تر یا قوی تر هستید؟ گاهی اوقات می‌توان گفت شما واقعاً بهتر هستید. یا اینکه می‌توان گفت ” پایین‌تر” ضعیف‌تر از همسر خود هستید. این داستان‌ها بسیار فریبنده هستند و به راحتی ما را به خود جذب می‌کنند.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

اگر فکر کنید “شما برتر هستید” از بالا به او نگاه می‌کنید و ایده‌های او را رد می‌کنید، نیازهایش را مورد توجه قرار نمی‌دهید و برای او احترام قائل نخواهید بود و اگر با خود بگوئید” من پایین‌تر” هستم، احتمالاً احساس ناامنی، اضطراب، ترس از ردشدن و یا فراموش شدن نیازهای خود مطرح می‌شود. از این رو توجه زیاد به این حکایت‌ها مفید نیست.

[adrotate banner=”3″]

ممکن است ذهن شما مطابق این شرایط عمل نکند و مدام اعتراض کند و بگوید: اما این مورد صحیح است. من برتر هستم. اجازه دهید با آن رو به رو شود. اگر ذهن شما ” ثابت کند” که برتر هستید انواعی از شیوه‌ها را پیدا می‌کند که همسرتان را سرکوب کند و اگر بخواهد ثابت کند پایین‌تر هستید از نکات مختلفی استفاده می‌کند که نشان دهد همسرتان از شما بهتر است. این موضوع طبیعی است زیرا هر دوی شما، انسان هستید و اساساً نقاط ضعف و قوت متفاوت دارید.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

اگر احساس برتری کنید به راحتی به مواردی توجه می‌کنید که شما را قوی‌تر نشان دهد و اگر احساس کنید پایین‌تر هستید به مواردی توجه می‌کنید که نشان می‌دهد ضعیف‌تر هستید. به شما اطمینان می‌دهم اگر دقیق نگاه کنید کمبودی وجود ندارد (عبارت” ضعیف‌تر” و “قوی‌تر” را در پرانتز گذاشته‌ام که به شما یادآوری نمایم آنچه فردی دربارة ضعیف بودن قضاوت می‌کند دیگری می‏تواند آن را نقطه قوت بداند. برای مثال، من قضاوت می‌کنم هنگامی که ناراحت هستم به راحتی فریاد بزنم، یعنی” قوی” هستم با این حال، برخی افراد ممکن است این امر را نقطه ضعف بدانند به ویژه اگر در این جمله “مرد نباید گریه کند” گیر کرده باشند).

[adrotate banner=”3″]

مشخص است که به راحتی می‌توانید به خودتان ثابت کنید که اینگونه هستید. چرا در تلاش برای اثبات آن زمان هدر می‏دهید؟ به جای بحث درباره اینکه درست یا غلط است آن را از لحاظ مفید بودن در نظر بگیرید. از خودتان صادقانه بپرسید چرا تا این حد از خود توصیفی استفاده می‌کنید؟ در نظر گرفتن “من برتر هستم” ممکن است احساس بهتری به شما دهد اما به طور معمول سبب می‌شود مغرور، خودخواه، خودپسند شوید و ارزش‌های مربوط به برابری و منصف بودن را نادیده بگیرید. تصور،”من پایین تر” هستم منجر به ناامنی، حسادت، افسردگی، اضطراب، یا نیازمندی می‌شود و ارزش‌های مرتبط با خود مراقبتی و احترام به خود نادیده گرفته می‌شود. بنابراین، هیچ یک از دو دیدگاه برای رابطه شما مفید نیست.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

امید است بتوانید این موضوع را درک کنید و فواید مثبت و منفی اندکی که از خود توصیفی عایدتان می‌شود را متوجه شوید. اگر ذهن شما بگوید خود توصیفی‌تان مثبت است می‌توانید لبخند بزنید و بگویید”هوم… داستان جالبی است”. اگر ذهن‌تان خودتوصیفی منفی ارائه دهد، می‌توانید لبخند بزنید و بگوئید “هوم… داستان جالبی است.”اگر ذهن تان شما را با همسرتان مقایسه می‌کند، می‌توانید لبخند بزنید و بگویید” آه! دوباره مقایسه!”

[adrotate banner=”3″]

مانند هر فکر دیگری شما می‌توانید اجازه دهید این افکار بیایند و بروند، اجازه دهید آن‏ها مانند ماشین‌هایی که از خیابان می‌گذرند یا مانند برگی که روی آب شناور است از مقابلتان رد شود. به جای آنکه جذب این افکار شوید می‌توانید ارزش‌های خود را منظم کنید. همسرتان می‌خواهد شما چگونه باشید؟ شما میخواهید او چگونه عمل کند؟ آیا ارزش‌هایی در زمینه برابری، انصاف، احترام و مراقبت را در نظر می‌گیرید؟ چه اتفاقی می‌افتد اگر این ارزش‌ها فعالیت‌های شما را هدایت کنند تا آنکه تحت کنترل افکار خود توصیفی باشید؟

افسوس، در زندگی پر‌ استرس و شلوغ خود، به راحتی فراموش می‌کنیم که زمانی را برای بازی و سرگرمی اختصاص دهیم. از این‌رو تنظیم مداوم “مراسم ارتباطی” بسیار سودمند است.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

یک مراسم ارتباطی هرگونه فعالیتی است که بر اساس قاعده‏ای مکرراً به آن عمل می‌کنید و هدف اصلی تقویت پیوند با همسرتان است. شما می‌توانید از این مراسم برای داشتن سرگرمی، بازی، لذت و حمایت از یکدیگر، بیان احساسات یا روابط عاطفی و صمیمانه استفاده کنید.

[adrotate banner=”3″]

• درباره اوقات‌روز خود وقتی‌از منزل‌خارج می‌شوید و به سرکار می‌روید صحبت کنید.
• نوشیدنی صرف کنید.
• به‌یک‌قرار عاشقانه‌بروید،‌شام‌خوردن، تماشای‌فیلم، بازی‌بولینگ،‌حركات‌موزون ‌و غیره.
• فعالیتی جسمی مانند دویدن، شنا، قدم زدن، پیاده روی، یوگا را مشترکاً انجام دهید.
• فعالیت روحی مشترک مانند مدیتیشن یا رفتن به کلیسا
• صنایع دستی، عادات، یا فعالیت‌های خلاقانه
• بازی
• رفتن به مهمانی‌های خانوادگی
• دعوت از دوستان برای شام
• روابط جنسی، از نوازش تا داشتن رابطه جنسی

زمانی را ‌که برای اینها در نظر می‌‌گیرید برای داشتن رابطۀ بلندمدتِ سالم ضروری است. از این لیست می‌توانید ایده بگیرید. سپس آن را در دفتر خود یادداشت کنید و از برخی ایده‌ها برای مراسم خود استفاده کنید.

با گذشت زمان رابطه شما به دردسر خواهد افتاد. شما و همسرتان به شماری از عادت­های خودفریبی ادامه خواهید داد و برخی از مواردی که اکنون شاهد آن هستید از زمان کودکی شما شکل گرفته­اند و گرایش شما در تبعیت از قضاوت­ها، قوانین و انتظارات را نشان می­دهند. آگاهی از این عادت­ها کافی نیست.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

باید واقع­نگر بود. هرکسی که گفته است، تمرین باعث کامل شدن می­شود کاملاً در اشتباه بوده است چون چیز کاملی وجود ندارد. فعالیت فقط به شما کمک می­کند مهارت­های ارتباطی بهتری داشته باشید؛ اما به­طور پایدار تمام رفتار­های ناموفق شما را حذف نمی­کند. شما و همسرتان بالاخره اشتباه خواهید کرد و به عادت­هایی برخورد می­کنید. این موضوع بار­ها و بار­ها اتفاق می­افتد.

[adrotate banner=”3″]

اما به این معنی نیست که باید آن را “رها کنید”. منظور آن است که “واقع­نگر” باشید. با تمرین بهتر می­توانید با ارزش­های خود زندگی کنید و در کنار همسر خود به‌طور پویا فعالیت کنید. منصفانه مبارزه کنید و به تلاش­های خود ادامه دهید. بخشش و همدردی را تمرین کنید، به زیبایی درخواست خود را بیان کنید، همدیگر را درک کنید و تفاوت­های خود را بپذیرید. با تمرین می­توانید چشم­انداز بهتری برای آینده داشته باشید. در همان حال انتظارات غیر‌منطقی خود را کنار بذارید. نه شما و نه همسرتان همیشه درست عمل نمی­کنید.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

وقتی به زوج­ها مشاوره می­دهم ضرورت برگشت به عادت­های قبلی را بیان می­کنم، که امری اجتناب­ناپذیر است. ممکن است بگویم” بسیار خوب او متعهد شده است که به­جای داد و فریاد و انتقاد از شما، رفتارش را تغییر دهد. او به آرامی توضیح خواهد داد و محترمانه علت آزرده شدنش را بیان می­کند. اکنون مطمئن هستم او صادقانه عمل می­کند و پیوسته این کار را انجام می­دهد.” سؤال من این است چگونه احتمال دارد او هرگز سر شما داد نزند یا دوباره شما را توبیخ نکند.” در بیان این مسأله هدف من زیر سؤال بردن تعهد نیست. بلکه به سادگی برخی از نکات واقع­بینانه را مطرح می­کنم.

[adrotate banner=”3″]

در ‌صورتی‌که اکثر زوج­ها این مورد را درک کنند، این امر به آنها کمک خواهد کرد داستان “همسر کامل” را رها کنند و زیاد سخت نگیرند. اگر یکی از زوجین اعتراض کند که “همسرم به اندازه کافی خوب نیست”، وقتی به عملکرد وی باز می­گردیم آیا هرگز این رفتار دوباره اتفاق نمی­افتد؟ چگونه می­توان انتظار داشت همسر شما یک شبه تغییر کند و رفتارش را دوباره تکرار نکند؟ آیا این موضوع بر درک و پذیرش شما اثرگذار است؟  یا سبب تنش و اختلاف می­شود؟

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

رفتار­هایی مشخصاً  مطرح هستند که تکرار دوبارۀ آن‏ها قابل قبول نیست. اگر همسر شما با فرد دیگری رابطه جنسی داشته باشد و از لحاظ فیزیکی از شما سوءاستفاده کند، آن‌گاه احتمال بیش‌تری دارد که بخواهید او را ترک کنید تا‌ این‌که خطر دوباره روی دادن آن را به جان بخرید. در واقع احتمال آن می‌رود که اغلب افراد شما را نصیحت کنند که همین کار را انجام دهید. در نهایت انتخاب با شماست و فرد دیگری نمی­تواند به جای شما تصمیم بگیرد. از این­رو، اگر ماندن با همسر خود را انتخاب کنید و از روند چنین رفتار­هایی آگاه باشید، باید منطقی باشید و بپذیرید که برخلاف سوگندهای او در خصوص این‌که رفتارهای بد گذشته هرگز دوباره از وی سرنمی‌زند، برگشت به رفتار قبلی پیوسته امکان­پذیر است.

ارزش‌ها، خواسته‌های عميق قلبي شما، براي آنچه می‌خواهید انجام دهيد و آنچه می‌خواهید در مدت‌زمان كوتاهي كه در اين دنيا هستيد، پایه‌ریزی كنيد، هستند. وقتی‌که از ارزش‌هاي افراد سؤال می‌کنم و نظر آنها را دربارۀ ویژگی‌های همسر ایده آل می‌پرسم، اكثر افراد فهرستی از كلمات عاشق، مهربان، بخشنده، دلسوز، حامی، دوست داشتن بي قيد و شرط، پرشهوت، خونگرم و غيره را عنوان می‌کنند؛ آنها هرگز كلمات پرخاشگر، متخاصم، غمگین، آزاردهنده، بداخلاق، اهل دعوا، غیرقابل اعتماد، دروغ‌گو، تهدیدگر، سرد، تنبیه‌کننده و گوشه‌گیر را در ليست خود بيان نمی‌کنند.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

اکنون از خودتان این سؤال را بپرسید: وقتی‌که اشتباه يا خطايي در رابطۀ شما اتفاق می‌افتد و از همسر خود ناراحت می‌شوید، کدام‌یک از كلمات اين دو فهرست رفتار شما را توصيف می‌کند؟

[adrotate banner=”3″]

متأسفانه بيشتر مردم فهرست دوم را انتخاب می‌کنند. اگر مراقب نباشيد، به‌محض اينكه ناراحت می‌شوید، به‌جاي اينكه همسر ايده­آلي كه می‌خواستید باشيد، ارزش‌هاي خود را فراموش می‌کنید، ارتباط خود را با همسرتان قطع می‌کنید، سريع واكنش نشان می‌دهید و به دام ذهن خود می‌افتید. 

پنج فرآيند(جدایی، واكنش نامناسب، اجتناب، به دام ذهن افتادن و غفلت از ارزش‌ها) وجود دارد كه رابطه، زندگي و عشق را تهی می‌کنند. براي كمك به‌تصریح اين موضوع، بهتر است که “DRAIN”هاي رابطه‌تان را پيدا و يادداشت كنيد.

اين پنج فرآيند را اول در خودتان و سپس در همسرتان جستجو كنيد. اين تمرين بسيار مهمی است، زيرا شما اغلب به­راحتی اشتباهات همسر خود را می‌بینید، اما اشتباهات خود را نمی‌بینید.

[adrotate banner=”3″]

کلمۀ “تمایل” را به‌عنوان اسم اين بخش يادداشت كنيد. منظور از تمایل اين است كه اين تمرین‌ها نبايد با اكراه و بی‌میلی انجام شود. اگر هر دو طرف واقعاً براي تغيير و ساختن رابطۀ بهتر تمايل نداشته باشند، حتماً نتیجۀ معكوس خواهند گرفت.

منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
سفارش این کتاب

لطفاً سرزنش يا انتقاد و امرونهی را كنار بگذاريد. این فرصتی خوب براي هردوی شما است تا صادقانه ببينيد كه چه اشكالاتي در رابطه­تان وجود دارد و اينكه بدانید هردوی شما در آن دخيل هستيد و هردو می‌توانید به بهبود آن كمك كنيد. هر تمريني كه به بحث و مجادله ختم شود، همان بار اول متوقف می‌شود. يك فرصت به خود دهيد و بعد اگر هردو مايل بوديد آن را ادامه دهيد.

هدف اصلي اين تمرين اين است كه به‌جاي سرزنش، انتقاد و قضاوت كردن فرد مقابل، به نقش خود در ايجاد مشكلات رابطه بپردازيم. 

[adrotate banner=”3″]

تمرين: “DRAIN” در رابطۀ شما

• هردوی شما كارهايي را كه انجام می‌دهید و در رابطه باعث ایجاد“DRAIN” می‌شود را یادداشت کنید.
• حدود بيست تا سي دقيقه زمان بگذاريد و با گشودگي و صداقت با يكديگر گفتگو كنيد.